Grumeaustein



Grumeauland, le 17 avril 2009,


A l'attention de Monsieur Jean-Eudes Latronche
Directeur des études de l'Académie d'Astrophysique et de Physique Quantique de la Nasa


Cher Monsieur,

Je me permets de vous adresser ce courrier car j'ai l'intention d'inscrire mon grumeaugénie chez vous à la rentrée prochaine.
A cet effet, je vous saurais gré de bien vouloir m'adresser au plus vite le dossier d'inscription en première année de Doctorat en Astrophysique, option Physique des particules et Exobiologie moléculaire par effet de dissonance spectromagnétique.

Bien à vous,

Le Bouffon de la République Bananière et Autoproclamée du Grumeauland

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Bon... soyons honnêtes...
Je ne sais pas comment le Grumeau a appris à aligner les chiffres de la sorte (le Bouffon sait à peine compter ses orteils jusqu'à 12, ce n'est donc pas lui qui lui a enseigné l'art de réciter des numéros).
Les experts penchent pour un heureux hasard dû à une inspiration cosmique inopinée puisque lors d'expériences ultérieures et à la demande du Professeur Amédée Tetdampoule, le Grumeau n'a jamais pu (ou voulu) renouveler cet exploit comptable.
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Caramba ! J'ai loupé le coche... Ce jour-là, j'aurais dû faire remplir une grille de Loto au Grumeau...

Le courrier des lecteurs, Aaaaatraaaaa !!







Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Cynthia,

En attendant que ton grumeau se décide à gazouiller en bon français bien de chez nous, Tata Nath te conseille vivement de t'attacher les services de Mr. Gourgouth Paleomagnon.

Mr. Gourgouth Paleomagnon est diplômé de l'Ecole des Hautes Etudes Paleolithiques en Langues Mortes et Rares. Il est traductologue-interprète (et empailleur de mammouth à ses heures perdues).
Très instruit et éminemment compétent en matière de phrasé abscons et d'ésotérisme phonétique, il saura très efficacement te décharabier le gazouillis aux significations obscures de ton grumeau.

Attention toutefois ! Mr. Gourgouth Paleomagnon n'accepte que les paiements en steak de mammouth ou en pet de vélociraptor qui, au taux de change actuel, valent à vue de nez pifométrique environs 600 kilos de Grumopèzes (ça peut très vite devenir ruineux).

On dit merci qui ?

Secrets de fabrication

Pour ceux d'entre-toi jeune concipriote encore imprégné de l'esprit de Pâques, les molaires marinant copieusement dans leur jus de chocolat, prolongeons encore quelques instant la douce béatitude des réjouissances pascales en découvrant les secrets de fabrication des œufs de Pâques ici.
Un documentaire filmé tout en caméra cachée en direct de la ligne de fabrication.