La saga historique des Grumochipadanlpo, épisode 1

Saviez-vous que Sa Sérénissime Chipadanlpo appartient à la noblesse du pot ? Elle se trouve être la digne représentante d'une grande famille qui puise ses origines dans la nuit des temps et les couches en peau de diplodocus.
En effet, la dynastie des Grumeauchipadanlpo est issue de l'aristocratie du croupion dont les illustres ancêtres ont séculairement entretenu et répandu la tradition de l'activisme scatologique et du popophobisme ultra-libéral en caguant à tout bout de champ et délibérément hors du pot.

Et précisément, déjà en l'an 12 avant le papyrus bluetooth, Gruménophis Chipadanlpo Ier boudait du fion les latrines usuelles (au fond de la pyramide à gauche) au profit du sarcophage.

Dans le prochain épisode, nous nous pencherons peut-être sur le cas de Grumenothep Chipadanlpo II, réputé pour son inclinaison à chier dangereusement sur le Nil, dans la gueule des crocodiles.

La Paléo-Nounou

Quatrième volet de notre série sur la Grumeautique à travers l'histoire, aujourd'hui, nous nous intéressons au mode de garde en usage à l'époque de la préhistoire.

Le Professeur Hector Vieillecroûte, paléontologue nébuleux à L'institut National d'Histoire Imprécise du Grumeauland est formel : l'usage de l'époque voulait qu'en cas d'absence des prehisto-parents, le grumeau soit confié aux bons soins de Chantal, une très sympathique guenon, paléo-Nounou agréée de son état.
Contre quelques prehisto-bananes sonnantes et trébuchantes, l'accorte primate se dévouait à subir quelques heures la turbulente compagnie du Paléo-Grumeau.

Le Paléo-Doudou

Troisième volet de notre nouvelle série sur la Grumeautique à travers l'histoire, aujourd'hui, nous nous intéressons à l'objet transitionnel à l'époque de la préhistoire.

L'objet transitionnel, plus communément appelé Doudou, puise ses racines historiques en 30000 cacahuètes avant Tata Fernande, à l'époque où on mangeait encore des Burger-Mammouth chez Mac Gro.
En ce temps-là, le Cro-magnon à tendance australopithèque mal peigné n'avait pas encore eu le bon goût d'inventer la peluche miniaturisée en moumoute polaire lavable à 30° en machine. Il se contentait donc d'équiper ses grumomagnons avec des ours 100% pur bœuf aimablement assommés au détour d'une grotte, le soir, en rentrant d'un séminaire barbant sur la gestion comptable appliquée aux stocks de viande de mammouth.

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Au nom de la République Bananière et Autoproclamée du Grumeauland, j'en profite pour souhaiter la bienvenue au petit Ewann de Ticamomille qui s'est enfin décidé à pointer le bout de son joli petit nez parmi nous. Plein de bonheur et de risettes. Et que le Saint Patron des Bébés Heureux et des Couches Propres te rende la vie douce et pleine d'amour jeune grumeau. :-)

La GADA de l'Egypto-Grumeau

Deuxième volet de notre nouvelle série sur le Grumeau à travers l'histoire, aujourd'hui, nous nous intéressons à la GADA* de l'Egypto-Grumo.

C'est grâce au déchiffrage de la Tranche de Rosette du Caire (vague équivalent charcutier de la Pierre de Rosette de Tonton Champollion) que le Professeur Amédé Tetdampoule découvrit fortuitement au détour d'un voyage touristique dans les gogues du temple de Louxor, que nous connaissons les habitudes alimentaires de l'Egypto-grumeau antique.

Le Pharaon Gruménophis Ier par exemple ne rechignait pas à croquer du croco au détour d'un quatre-heures clandestin improvisé dans le dos de sa pharaonne de mère.
Toutefois, le croco du Nil étant un animal relativement peu enclin à se faire grignoter l'écaille dorsale par le premier Pharaon venu, il était fréquent que le grumeau finisse sa GADA dans l'estomac du reptile.

Sic transit gloria mundi.


*GADA : Grande Aventure de la Diversification Alimentaire

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Spéciale dédicace à Loane

Aujourd'hui c'est thème Total Zik Navet Nineties dans la Boîte à grumoblablas. Alors fais péter le gramophone et ta collection de chanteurs à moumoute kitsch le Ninternaute. Laisse-toi pousser les épaulettes et le brushing à touffe.
Et pour te mettre dans l'ambiance, voici l'antiquité musicale du jour ici.