Le courrier des lecteurs - SOS fantômes

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Géraldine,

Alors oui, effectivement, la prolifération sauvage de fantômes dans les chambres à coucher de nos enfants devient un problème de santé publique majeur.

C'est pourquoi, la société ECTO-GUARD a mis en place un plan d'action visant à limiter les déambulations ectoplasmiques nocturnes avec système de filtrage à l'entrée de la chambre.

Ainsi, seuls les revenants correspondants aux normes spectrales en vigueur seront habilités à hanter les lieux de sommeil de nos chères têtes blondes.

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Le courrier des lecteurs - la Tatamobile

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Tata Angie,

Rassure-toi, ta fabuleuse Tatamobile a encore de beaux jours devant elle.
Pas besoin de te ruiner la Visa à grumeaupèzes pour acquérir un minibus.
Grâce à un système exclusif breveté "Bidouille et bout de ficelle", la chaise haute Vroum-vroum Grumeaubile© te permettra de promener ton neveu surnuméraire en Tatamobile avec un aménagement simple et universel.
Et en ce moment, petite veinarde, pour toute Vroum-vroum Grumeaubile achetée, un casque anti-bobo en teflon est offert (oui parce que bon... le système d'attaches a été conçu par nos ingénieurs mouldaves et qu'au crash-tests il est arrivé qu'on retrouve quelques mannequins à 6 km du lieu d'impact en train de brouter du bitume post-communiste).

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Le courrier des lecteurs - A bas les pattes dans le caca

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Emilinoute,

Ton Grumeau-Torchefesses joue à la pelleteuse avec son caca à chaque séance de change.
Afin d'éviter que l'ensemble de sa récolte ne finisse dans sa bouche, une solution simple :
isoler la zone sinistrée à l'aide d'un collier cervical anti-gratte. Celui de Titus-Sacapuss', le Bichon de Tata Calpurnia fera très bien l'affaire.

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Le courrier des lecteurs - Grumeau-Bavominator

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Chanone,

Ton Grumeau-bavominator a la langue effusive et l'épanchement salivaire généreux.
C'est d'autant plus fâcheux lorsqu'il s'attaque sans scrupules à grands coups de langue humide à ta précieuse collection de timbres vintage de la VIème dynastie Toltèque avant le Popocatépetl.
Y'a de quoi rugir de mécontentement, je te l'accorde.

La solution : tu te connectes sur laboutiquedelinutile.rbag et tu commandes un Spongex Bavomicide®. Grâce à un système exclusif breveté Quedalle, cette ingénieuse invention se fixe sur la langue des contrevenants baveurs à l'aide d'un ingénieux système de scotchàgrumeau-fixetou. Ultra absorbant, le Spongex Bavomicide®, grâce à son pelliculage hydrofuge qu'il est fabriqué avec des trucs top-secrets de chez la Nasa, retient la bave. Equipé d'un ventilateur intégré extrêmement discret, il sèche l'humidité absorbée et la transforme en particules de pluie qu'il réinjecte dans la nappe phréatique de ton potager grâce à un système d'onde radio-électriques invisible.
Enfin... Plus ou moins quoi...

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