De l'exotisme anatomique dans la graphie grumeautique



Dans son ouvrage oiseux et post-éthylique intitulé "Petit traité de gribouillon anthropomorphique ou comment les grumeaux ça dessine comme un pied", le Pr. Amédée Têtedampoule fait un constat baroque dont on ne mesure pas encore tout à fait la portée scientifique (mais ça va venir) :
"Si on était en vrai comme les grumeaux nous dessinent, c'est à dire sans tronc, bras et jambes bourgeonnant directement depuis la tête, ce serait vachement pas pratique pour faire la danse du ventre."*

Voilà, voilà...
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Et sinon, si tu es bien sage, peut-être que la prochaine fois, le Professeur Amédée Têtedampoule t'expliquera comment faire de l'électricité bio et durable en branchant une gégène dynamo-solaire sur tes poils de nez.


* "Petit traité de gribouillon anthropomorphique ou comment les grumeaux ça dessine comme un pied" par le Pr. A. Têtedampoule, aux éditions Parlamonku-Gronul, 2011.

Ambitions







Tsss, tsss, tss. Qu'il est navrant de constater à quel point les grumeaux manquent d'ambitions.
Tiens moi par exemple, si mes parents m'avaient écoutée, aujourd'hui je serais promeneuse de chameaux ou vendeuse de pets de mouche à Jardiland.

Remarque, ça aurait pu être pire... J'aurais pu finir illustratrice avec un blog... Brrrrrrr... Que Brahma et ses bretelles m'en préservent.

Le courrier des lecteurs, le blues de la baby-sitter








Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Solenne,

Réjouis-toi heureuse veinarde car la société Onpensàtou (connue pour son légendaire slogan marketing miteux "Grâce à Onpensàtou, vous dépensez vos sous") a lancé pas plus tard qu'il y a récemment un tout nouveau service 100% grumeaulandais que le monde entier ne nous envie pas (mais c'est parce que les étrangers ne savent pas ce qui est bien et c'est fâcheux mais tant pis pour eux).
Ce nouveau service qui va révolutionner les modes de garde (et probablement faire décoller les chiffres de production des gants de ménage en plastique, c'est donc le moment d'acheter des actions chez Mappa) c'est Babysitt' Discount®, le Babysitting à prix discount.
Une sorte de nursing bidouillé au rabais dont la liste des avantages n'est pas négligeable :
- Une baby-sitter toujours disponible, bienveillante et imperturbable,
- Des coûts d'entretien réduits,
- Pas d'étrennes à verser en fin d'année,
- Plus de notes de téléphone ruineuses pour cause d'appels répétés au petit ami qui a la mauvaise idée de vivre de l'autre côté de l'Atlantique,
- Une forte polyvalence du produit (il fait également épouvantail et vous remplace en toute discrétion aux repas dominicaux suppliciels de belle-maman)
- Et ça fait également sapin de Noël (en cas de défection inopinée du traditionnel épineux noëllifère)

Et sinon, il y a toujours la télé qui fait à peu près la même chose qu'une baby-sitter et pour moins cher.

On dit merci qui ?
...
...
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Comment ?
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Ha.
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On me signale à l'oreillette que je viens de me mettre le Syndicat National des Baby-sitters en Colère à dos et que j'ai intérêt à raser les murs en crabe pendant un siècle ou deux, le temps qu'on m'oublie.
...
Bon... Je crois que je vais m'éclipser avec dignité et courage, j'ai des poubelles à sortir.