Ave concipriotum, Bouffonus Touristicus te salutant !

Cher Concipriote, Tata Fernande, Chat-Bouboule, ma tong gauche,

Parce que ton Bouffon est à flux tendu depuis plus d'un an et qu'il a parfois aussi besoin de poser ses crayons histoire de souffler du genou, il part se détendre et se ressourcer le chignon quelques jours en famille (à peine une semaine... même pas... pas de quoi faire une manif).
Il s'en va donc joyeusement chevaucher les épaulards sauvages et murmurer à l'oreille des dauphins.
Mais pour ceux d'entre-toi que j'entends déjà râler dans sa barbiche, rassure-toi, tu auras à peine le temps de crier saperlipozut que ton Bouffon sera de retour.

En attendant, cher concipriote, que Brahma et mon épluche-légume te bénissent les orteils.
Paix, amour et endives à l'eau.

Quizz spéléologique

La Grumogazette n°2658

Fait divers

Mystérieuse disparition

Depuis hier, le Bouffon de la République est porté disparu.
Les derniers témoins disent l'avoir aperçu la veille sur le versant ouest de son bureau de travail, entre l'agrafeuse et sa tablette graphique.
Depuis, plus de nouvelles. Le contact radio a été interrompu et le téléphone sonne dans le vide.
Une équipe de secouristes composée de sept spéléologues expérimentés est en ce moment même en train d'explorer l'espace de travail du Bouffon à l'intersection de la pile de classeurs et de la boîte de trombones. Les lieux étant particulièrement encombrés et instables, les secours se font dans des conditions très délicates (le classeur menant à la galerie des travaux en cours menace de s'effondrer à tout instant sur le rouleau de scotch).
D'après les données satellites, le Bouffon serait toujours en vie et en train de gribouiller enseveli à quelques 150 mètres de profondeur sous une pile de commandes urgentes.

Les experts sont très inquiets car le stock de chocolat du Bouffon ne lui permet qu'une autonomie de 2 heures avant pénurie et hypoglycémie.
D'ores et déjà, les associations de soutien se mobilisent afin de récolter des dons en chocolat* qui seront ensuite acheminés par taupe voyageuse jusqu'au Bouffon dès qu'on l'aura précisément localisé.

*Envoyez vos promesses de don de chocolat au 3617 unchocolatpourlebouffon.com (2700 Grumopèzes/minute).

***
Le Fanart du jour

Merci à Aurélie et Prosper (le Cochon d'Inde doué en stratégie de fuite).
Chat-Bouboule devrait en prendre de la graine :-)

Le courrier des lecteurs, Grumeau-mâchetou

Les Conseils Foireux de Tata N@th

Chère Jennifer,

Ton grumeau prend beaucoup de plaisir à ventouser du clapet tout ce qui passe à portée de gencive. Lorsqu'il s'agit d'une purée andouillette-brocoli, ça passe. D'un point de vue gustatif c'est certes gerbant à 8,6 sur l'échelle de Richter mais ça reste pour autant inoffensif d'un point de vue digestif (à quelques ballonnements près).
En revanche, la tong de papa n'étant à ce jour pas homologué ni certifiée consommable par les Hautes Autorités Grumeaulandaises du Manger Bon et du Petit Pot Bio, j'en déconseille vivement l'usage pour les nourrissons (à moins que la semelle ne soit bien scrupuleusement moulinée et accomodée en purée).

Afin de limiter l'accès de denrées non conformes et clandestines au bec de ton grumeau, Tata Nath te conseille vivement d'adopter la Cagoulagrumeau®, 100% pure laine d'otarie imperméable, tricotée main dans nos ateliers par Tata Fernande en personne.
La Cagoulagrumeau® est une barrière très efficace empêchant toute Objet Machouillable Non Identifié de finir dans la bouche du grumeau. En plus, luxe suprême, ça tient chaud aux oreilles en hiver (oui... en été aussi).

On dit merci qui ?

Hommage à Jocelyne Mangebouze

En hommage à Jocelyne Mangebouze la mouche, tout récemment décédée dans un accident de tapette, la chaîne Grumeau Entertainment vous propose la rediffusion du documentaire biographique retraçant sa vie. C'est ici.