Grumeau/Maé, rencontre au sommet

Chers Concipriotes, Ma brouette, Tata Fernande, le Ninternaute,

Grand événement aujourd'hui dans l'actualité internationale grumeaulandaise :
Sa Sérénissime Grumeauté en déplacement diplomatique a rencontré récemment son homologue voisine de blog Maé et son papa-grumeau Pacco.
Après avoir longuement échangé sur les thèmes classiques de politique internationale éminemment sérieux comme la pénurie de doudous au Doudouland ou la ratification du Traité Simplifié "Pipi-Popo et Couches Sales", les deux grumeaux se sont retrouvés autour d'une feuille de dessin afin d'élaborer, sous la direction de Maé, les plans de la prochaine offensive Bordel, Terreur et Chaos de Sa Sérénissime Grumeauté en pays Grumeaulandais.

Message personnel :
Pacco, si jamais ça chauffe trop ici, je te préviens : je m'exile, je débarque chez toi avec mes valises et Tata Fernande et je réclame le statut de réfugié politique ;-)

Le courrier des lecteurs, Mamaaaaaan !!!

Le conseil foireux de Tata Nath

Chère Maman Anonyme,

Toi qui a oublié de signer ton mail, tu permets que je t'appelle Maman Anonyme ? On va dire que oui parce que si je t'appelle Endive ou Clé à molette ça ne fera pas sérieux.

Pour persuader que "Maman" c'est mieux que "Papa", je te propose de joliment attifer ton specimen de Papa-Grumeau en Morue de bazar girly rose-bonbon. Une moumoute Marylin, une robe froufroutante, des talons hauts et quelques faux-cils feront l'affaire.
Devant le manque de distinction du Papa-Grumeau ainsi déguisé façon revival épouvantail, ton rejeton aura tôt fait de se jeter dans tes bras en hurlant "Maman !" afin d'y trouver réconfort et affection.
Et là tu peux t'autoriser à jubiler si tu le souhaite.

On dit merci qui ?

Mr. Tumeprenpourunetruffe

Cher Monsieur Tumeprenpourunetruffe,

C'est avec toute la chaleur d'une franche poignée de mains diplomatique que je vous remercie pour cette généreuse offre que vous nous fîtes dans un pur élan de bienveillance altruiste.

Mais figurez-vous qu'en République Bananière et Autoproclamée du Grumeauland, la devise nationale est le Grumeaupèze et ce n'est pas juste pour faire joli. La maison n'accepte donc pas les dollars et ne fait pas de crédit.
Toutefois, comme vous m'êtes très sympathique, je vous propose la transaction suivante :

Je souhaiterais transférer un coffre-fort de croûtes de fromages de mon frigo vers la Citizen Bank du Balouchistan via les Iles Caïman. Si vous voulez bien m'aider à réaliser cette transaction en acceptant de transporter ce coffre en pédalo et sans rames en 24 heures chrono, je vous dédommagerai en virant 7,5 millions de rognures d'ongles sur votre compte en banque.

A cet effet, vous serez bien aimable de me transmettre les éléments suivants :
- Vos date et lieu de naissance
- Votre numéro de carte bleue avec le code afférent
- Votre taille de slip
- Votre pointure de tongs
- Un certificat de bonne moralité
- Un chèque de caution de 115 millions de grumeaupèzes libellé à l'ordre de Sa Sérénissime Grumeauté.

Votre très dévoué Bouffon de la République.

De l'art d'accoucher d'un grumeau

Chers compatoyens, ma clé à molette, Chat-Bouboule, le Ninternaute,

En ce deuxième jour béni de la tante de mon oncle où ma main droite se repose, c'est avec une grande émotion teintée de franche hilarité que nous nous penchons sur la merveilleuse odyssée du Grumodébarquement (plus communément appelé l'accouchement).
Pour ceux d'entre-toi le Ninternaute qui pense que les grumeaux se font livrer par Cigogne Express, le cours de rattrapage c'est ici.