Cher Monsieur Tumeprenpourunetruffe,C'est avec toute la chaleur d'une franche poignée de mains diplomatique que je vous remercie pour cette généreuse offre que vous nous fîtes dans un pur élan de bienveillance altruiste.
Mais figurez-vous qu'en République Bananière et Autoproclamée du Grumeauland, la devise nationale est le Grumeaupèze et ce n'est pas juste pour faire joli. La maison n'accepte donc pas les dollars et ne fait pas de crédit.
Toutefois, comme vous m'êtes très sympathique, je vous propose la transaction suivante :
Je souhaiterais transférer un coffre-fort de croûtes de fromages de mon frigo vers la Citizen Bank du Balouchistan via les Iles Caïman. Si vous voulez bien m'aider à réaliser cette transaction en acceptant de transporter ce coffre en pédalo et sans rames en 24 heures chrono, je vous dédommagerai en virant 7,5 millions de rognures d'ongles sur votre compte en banque.
A cet effet, vous serez bien aimable de me transmettre les éléments suivants :
- Vos date et lieu de naissance
- Votre numéro de carte bleue avec le code afférent
- Votre taille de slip
- Votre pointure de tongs
- Un certificat de bonne moralité
- Un chèque de caution de 115 millions de grumeaupèzes libellé à l'ordre de Sa Sérénissime Grumeauté.
Votre très dévoué Bouffon de la République.