Grumeaublabla

Chers concipriotes, mon asparagus, ma cheville, Tata Fernande,

En ce jour béni de ma poignée de porte où ma main droite se repose, penchons-nous un instant sur un cas tout à fait surprenant de Grumeau parlant.
Un modèle extrêmement loquace et verbeux au débit langagier ébouriffant.
C'est ici.

Le premier d'entre toi le Ninternaute qui est en mesure de me dire en quelle langue étrange ce grumeau parle remporte un an de bon d'achat de PQ chez PQrama et toute ma dévouée admiratude.

Grumo J.O., grumoptipo

Le grumoptipo a cette particularité d'être terriblement réfractaire et teigneux à l'ouverture.
Surtout le petit pois-carotte.
Celui-là c'est carrément le champion de la purée-dissidence, un concentré de fourberie et de résistance.
Pour l'ouvrir il faut déployer la grande artillerie Biceps et Poigne de fer sinon pas moyen de lui faire rendre couvercle.
...
Sauf cas particulier de Grumoptipo kamikaze.

Chat-Bouboule in Grumeauland, épisode 7

Le Grumeau est un être dont le sens de l'observation s'acoquine naturellement à une logique tout ce qu'il y a de plus indiscutable.

Remarquant un beau jour que sa maman avait pour habitude hebdomadaire d'arroser tout ce qui végète dans un pot ou un bac, le Grumeau équipé de son fidèle arrosoir en profita pour doucher copieusement Chat-Bouboule au détour d'un popo-litière.

Après mesures décimétriques de circonstance, nous sommes en mesure d'affirmer que malgré l'arrosage Chat-Bouboule n'a pas pris un centimètre en hauteur.
En revanche, on a noté une nette augmentation du tour de taille et de la masse graisseuse.
...
Je me demande si le Grumeau n'aurait pas joué avec les bâtonnets d'engrais...

Le courrier des lecteurs : grumeau-gerbouille

Les Conseils Foireux de tata Nath

Chère Gaëlle,

Ton grumeau a la digestion souvent contrariée et le clapet gastrique quelque peu capricieux.
Il pousse l'incorrection et l'indélicatesse jusqu'à prendre un malin plaisir à baptiser copieusement de gerbouille les belles frusques à fanfreluches du dimanche dont tu le pares avec amour.

Hé bien réjouis-toi car l'élastomère est ton ami.
Dorénavant, il te suffira au moment du biberon, de vous vêtir ton grumeau et toi, d'un ciré ou d'un Kway dont la joyeuse chatoyance des coloris te fera vite oublier l'inconfort sudatoire du polyuréthane.

Le ciré intégral a le double avantage de :

- se substituer au bavoir durant le repas du grumeau et,
- en période digestive, de suppléer efficacement à la nippe dont la perméabilité apprécie peu le dégobillé de lait rance.

Fini de passer son temps à récurer de la maille textile maculée de vomi.
Un coup d'éponge, et hop c'est propre et rutilant.

Et pour peu que tu pousses jusqu'à t'équiper de bottes en caoutchouc, tu pourras même en profiter pour aller aux champignons.

On dit merci qui ?