Mangez bon c'est mieux

Grumeauliens, Grumoliennes, Chat-Bouboule, mon cher Genou,

En ce deuxième jour béni de ma rotule où ma main droite se repose, Sa Sérénissime Grumeauté a souhaité que nous en profitions pour sensibiliser nos chers concipriotes à l'importance d'avoir une alimentation saine et équilibrée. Il est effectivement préférable d'avoir les artères propres et bien rangées car on ne sait jamais, un invité pourrait passer à l'improviste et une artère bouchée ça fait désordre.
Voici donc une recette toute simple, rapide, économique et hautement diététique à réaliser tout seul ou en famille et de préférence dans une cuisine.

Et dans la mesure où aujourd'hui au Grumeauland c'est la Journée Nationale de l'Huile, la Direction Départementale Du Gras en Barre et Du Sindoux a décidé de publier à cette occasion un recueil de recettes à l'huile. Bien entendu chers concipriotes, nous comptons sur votre participation active. Merci de nous faire passer vos délicieuses recettes à l'huile dans la Boîte à grumoblablas.

Ici une succulente recette :




Là Odeline Fion, bon élève, mange de l'huile :





Et puis merci à Jeff pour cette chouette gribouille.
Alors Ministareux, Ministareuses, planchons donc sur la question posée par Jeff : que dit la Constitution grumeaulandaise à propos de la fessée, y a-t-il jurisprudence ? Et si oui où ?

Prévention routière et fête du slip

Chers Concipriotes grumeaulandais, Chat-Bouboule, mon Ficus,

En ce jour béni de mes pieds où ma main se repose, j'en profite pour faire un peu de prévention routière.
La Direction Nationale du Pneu et des Véhicules à Roues du Grumeauland vous rappelle ici quelques règles de base à respecter afin d'éviter de finir en purée de tripaille mangé de plein fouet par un 33 tonnes, que ce serait fâcheux et regrettable tout de même convenez-en :

1 - Les véhicules circulent à droite de la chaussée en marche avant et à gauche en marche arrière. Sauf dans les sens giratoires, la c'est à la discrétion du conducteur, selon s'il est bien tourné ou pas.

2 - La signalétique routière grumeaulandaise est très claire : les sens interdits sont interdits sauf de droite à gauche.

3 - Les passages cloutés c'est pas que pour les fakirs.

4 - Les piétons barbus sont priés d'arborer une tenue décente et des aisselles impeccablement entretenues si toutefois ils se promènent dans la rue en couche monokini sinon, voilà ce qui risque de leur arriver et ce sera bien fait pour eux :




Et en hommage à la couche-culotte qui a prématurément péri dans ce regrettable accident, Sa Sérénissime Grumeauté décrète qu'aujourd'hui sera la Journée Nationale du Slip au Grumeauland.
A cet effet, pour ceux qui se présentent dans la Boîte à grumoblablas, vous êtes priés de taper vos commentaires en slip (les bretelles son exceptionnellement autorisées sur présentation de certificat médical).

Mariage Foireux, Mariage heureux

Tu as soif de potins le Ninternaute ? Tu rêves de tout savoir sur la vie privée du string de Tata Fernande ou le lifting raté de la Duchesse Marie-Berthe de Pisseku ? Ou alors plus trivialement tu es coincé aux ouatèrres et il n'y a plus de PQ ?
Alors réjouis-toi, en exclu intermondiale cette semaine dans un numéro spécial de la Grumogazette tu pourras mater les photos du mariage pour le meilleur et pour le rire du Bouffon de la République avec Rikko le Ministre de la Sécurité Intérieure et de la Castagne.

Pour les féloches d'usage aux jeunes mariés, merci de congratuler dans la Boîte à grumoblablas.
Deux listes de mariage ont également été déposées chez Pneurama et Supporama.

Gériatrie prévisionnelle


Malgré quelques premiers pas prometteurs, à 15 mois, le Grumeau a tout de même le quatre pattes tenace. Le mode bipède a sans doute cela de peu engageant (pour un Grumeau confortablement quadripatte) qu'il réduit considérablement le polygone de sustentation au point de rendre la marche hautement périlleuse.
Certes.
Convenons-en.
...
Oui mais bon.
De son côté, la Maman-Grumeau peut raisonnablement se tricoter quelques légères inquiétudes concernant le planning prévisionnel trottatoire de son précieux rejeton.

Imaginons un instant qu'à 80 piges bien sonnées le Grumeau s'obstine au quatre pattes. Considérant que :

1 - en raison d'une arthrose chronique du genou, la vitesse de déplacement du Grumeau octogénaire est relative à 3 fois le poids d'un pneu au carré divisé par l'IMC de Tata Fernande,

2 - le Grumeau doit aller d'un point A à un point B dont la distance équivaut à la somme du logarithme népérien et le prix en Grumopèzes d'une abscisse au kilogramme près,

3 - Qu'un train passe à 152 km/heure et que le robinet goutte à raison d'un plic-ploc par seconde pendant que le plombier boit une bière au bistrot du coin,

4 - que Papi Gaston avec son déambulateur Turbo Diesel à injection 8 cylindres va 3 fois plus vite que le Grumeau à quatre pattes mais 1002 fois plus lentement que Tata Fernande en orbite autour de Pluton,

Calcule combien de temps il faudra au Grumeau pour atteindre son râtelier sur la table de nuit en n'oubliant pas d'indexer le résultat sur le prix du pétrole.

Question subsidiaire :
Et si oui, pourquoi ?
...
Tic, tac, tic, tac
...
Je ramasse les copies dans une heure.

Et pour ceux d'entre-toi qui ne fait pas de maths, un petit interlude "c'est beau une mamie qui marche" ici.