Total relook : moruefication





Découvrez La Bolduc!




Découvrez Lorie!



C'est formidable ! Grâce à Total Relook TV je peux enfin être une vraie Morue !

Et là j'en entends un ou deux d'entre-toi le Ninternaute qui se demande circonspect : "Qu'est-ce que t-il ?"

C'est simple, Total Relook TV, c'est un peu les travaux publiques de la Mode, le Valérie Damidot du string et de la mèche fashion, le virtuose du ravalement de look option Morue, l'as de la mèche unidiectionnelle, le pro du jean slim taille rez-de-moumoute, de la balerine à paillettes et de la sandale expérimentale, le génie de la moditude et de la solaire à hublots, le prodige qui te transforme un chapelet de boulons filetés en sautoir hyper-hype.

Alors si toi aussi tu as le look négligé, la triste mine des jours de gastro carabinée, le jogging pas glamour, le cheveu façon tige filetée et si tu as envie de te faire ravaler la truffe à grands coups de ripolinades, laisse ta candidature dans la Boîte à grumoblablas et on verra ce qu'on peut faire pour toi.

Grumeau J.O, la voltige du perchiste

Tu l'auras compris le Ninternaute, pour être une Maman-Grumeau saine, pratique et opérationnelle, il ne suffit pas de manger du bon grain en plein air en fredonnant joyeusement "côt-côt la poulette qui chante et qui pète".
Non, non que non.
Il te faut également cultiver une certaine forme physique et entretenir un fort penchant pour les sports olympiques à tendance exotique comme par exemple le Sauté de Baby-Stop à la Perche Avec les Pieds et Sans Tatanes.

J'en profite ici pour lancer un appel :

la FGSBSPAPST (Fédération Grumeaulandaise de Sauté de Baby-Stop à la Perche Avec les Pieds et Sans Tatanes) recrute de nouveaux adhérents.
Exclusivité cette année, un cours "débutants" est proposé à tout nouvel inscrit. Merci de vous présenter équipé de votre propre matériel d'entraînement (perche et baby-stop). Vous pouvez déposer votre dossier d'inscription dans la Boîte à grumoblablas. A cet effet, munissez-vous des éléments suivants :

- un chèque en espèce de 6895 Grumopèzes libellé à l'ordre du Trésorier Général du Flouze et des Petites Coupures,
- un passeport Grumeaulandais,
- et une photo de Tata Fernande (de profil et de dos sans les oreilles).

Le courrier des lecteurs, les bons conseils de Tata Nath








Véronique, bien entendu, j'aurais tout de même spontanément conseillé l'usage du scotch dont l'efficacité pédagogique n'est plus à prouver (comment crois-tu que le Grumeau garde ses grolles aux pieds ?).
Mais la collerette à matou reste une très bonne alternative pour ton petit Matthieu (que Sa Sérénissime Grumeauté embrasse gentiment sur le bout du nez au passage).

Tapez #

Grumolandais, Grumolandaises, Mouldaves, Mouldaves, Moruelandais, Moruelandaises, Chat-Bouboule, le Ninternaute,

Le GrumeauLand, toujours à la pointe de l'innovation, des nouvelles technologies et du gadget foireux, s'est outillé d'un serveur vocal afin d'être en mesure de fournir à ses concipriotes et compatoyens un service certes inutile mais de grande qualité technique et résolument moderne.

Dorénavant, si vous souhaitez :

- vous faire livrer un café/cornichon, veuillez taper 1
- connaître la météo à Fion-Sur-Bouse, tapez le 2
- joindre Tata Fernande, tapez 3
- commander un bourre-pif mouldave, tapez (pas trop fort) le 4
- savoir si oui ou non, tapez 5
- joindre les Urgences, tapez #124*gf585#1#36995842**1$28 ou dites 46 fois d'affilée sans accrocher ni défaillir "Seize jacinthes sèchent dans seize sachets secs".
- savoir pourquoi, tapez le 6
- recevoir gratuitement quelques échantillons des boules de Monsieur Quiès, tapez 7
- faire une demande en mariage, tapez 8
- réchauffer un biberon au micro-ondes, tapez 9
- tout savoir sur la reproduction des pétoncles en milieu aquatique, tapez 10
- que le Bouffon de la République reste, tapez 11 et dites "cornichon"
- déclarer la guerre au GrumeauLand, tapez 22 et criez M-SIC

Le serveur vocal est très fonctionnel, j'en veux pour preuve la vidéo ci-dessous dans laquelle vous pourrez constater avec quelle facilité déconcertante notre voisine, la Reine des Morues du MorueLand, a pu nous contacter afin de nous déclarer la guerre :