Fête de la Main

Communiqué "c'est le week-end et je me repose"
du Bouffon de la République

Grumeaulandais, Grumeaulandaises, Ministareux, Ministareuses, Chat-Bouboule, le Ninternaute de mon cœur,

C'est avec une grande sollenité tartinée de tout le respect qui vous est dû que je vous annonce officiellement que ma main droite ayant déposé un préavis de grève pour cause de surmenage, le Tribunal Administratif des Causes Perdues et des Revendications Foireuses du Grumeauland a décidé dans son arrêté n° 38542001249 d'octroyer à ladite main un repos hebdomadaire de deux jours durant lequel elle aura tout le loisir de ne pas toucher à un poil de crayon.

Bien entendu, Sa Sérénissime Grumeauté, dans un élan de pure générosité, a souhaité estampiller ce jour de Fête Nationale du Poil dans la Main au Grumeauland. Vous serez donc priés aujourd'hui de taper vos commentaires avec le pied chers concipriotes.

Pour commencer, voici un Communiqué hautement important du Comité de Défense de la Main :

Ici, ma main droite qui s'éclate sur du break-danse pendant ses RTT :

Et là, une conférence éminemment intelligible, du Professeur Mana Mamain sur "Comment foirer son maquillage et ressembler à une Morue de carnaval" :

De l'usage de la Lutte Gréco-Moldave

Tu permets le Ninternaute que j'en profite ici pour crâner un peu ?
Oui, je suis médillée d'Or aux JO du Grumeauland en Lutte Gréco-Moldave option enfilé de tatane.
Et je n'en suis pas arrivée là sans peine.
Il m'a d'abord fallu des heures d'entrainement acharné dans des positions hautement acrobatiques et improbables pour me sculpter ce corps de rêve à la musculature bétonnée digne d'un flan au lait en limite de péremption.
Et je ne te parle pas des séances de cardio-chamaille avec le Grumeau sparing-partner remonté comme un accu fraichement chargé au 220 et moulinant du pied comme un damné pour esquiver la tatane.
Les spécialistes te le confirmeront, je suis la reine du Projeté Double Flipé de Godasse, la championne du revers de Tong à deux mains et je reste à ce jour imbattable au Jeté de Savate.

Alors, je l'ai pas méritée ma médaille ?

Notez tout de même, avant de m'attaquer au Grumeau, j'ai pratiqué sur Kiki.

Miche sinistrose

Rien y fait.
Malgré une une application quotidienne d'onguents à base de crème-à-cucu, la miche du Grumeau s'obstine parfois à pousser l'art du mimétisme jusqu'à ressembler à s'y méprendre au croupion atomisé d'un babouin à fion rouge.

Chat-Bouboule in GrumeauLand, épisode 6

Depuis que le Grumeau a obtenu son permis de Chauffard ès Grumo-déambulateur, la tournure anatomique du Chat-Bouboule a quelque peu viré façon crêpe en raison de passages répétés sous le grumo-compresseur.
On ne s'en plaindra pas car un chat plat est un chat peu encombrant et qui se range aisément.

Et là, j'en entends déjà un ou deux d'entre-toi le Ninternaute qui râlouille dans sa barbe touffue en murmurant :

"Ben oui mais on fait comment pour avoir un chat plat si on a pas de Grumeau ?"

Tss, tss, facile.
Suffit d'avoir un mur (et accessoirement un chat), ici le mode d'emploi.