Chère Aurélie-Anne,Ton Arsouille la Fripouille est à ta cuisine ce qu'Attila est à l'herbe ?
Là où il mange sa purée Banane-brocolis :
- le bavoir rend l'âme,
- les murs périssent,
- ton brushing chavire,
- et la tapisserie ne repousse pas.
Tous les efforts que tu as déployés pour épargner ta cuisine équipée suédoise Kügledönk (total high-tech en cagette biodégradable) des catapultages subversivo-alimentaires de ton grumeau ont été vains.
Te voilà donc défaite, la mèche agonisante et le polo macculé, frappant en dernier recours à la porte de Tata Nath en réclamant de l'aide. C'est dire à quel point tu es désespérée.
Et tu as bien fait Aurélie-Anne car je suis en quelque sorte la Sainte Patronne des Conseils Foireux et des Causes Perdues d'Avance. Je m'en vais t'aider car je suis une bonne âme.
La solution est très simple.
Il te faut :
- un kit complet Hannibal Lecter taille 12 mois,
- une armure féodale (si tu as une Tata Fernande, elle aura probablement l'âge d'avoir fait les croisades et elle pourra te prêter son équipement d'époque).
- et l'incontournable rouleau de scotch à grumeau.
Et pour le mode d'emploi, y'a qu'à regarder le dessin.
Si tu ne réagis pas immédiatement, regarde ici ce que ton Arsouille fera lorsqu'il sera plus grand.
C'était le Conseil Foireux du Jour de Tata Nath.
On dit merci qui ?