Communiqué jovial et frétillant du Ministère de la Communication

et de la Promotion à Bretelles en Lycra

Chers Concipriotes, Chères Compatoyennes, Gürdula mon araignée-licorne,

Ton Bouffon mal peigné de la République Bananière et Autoproclamée de Grumeauland est heureuse de vous annoncer la naissance de :

Chat-Bouboule - Tome 3

Intermittent de la sieste

Disponible dès le 24 mai, dans toutes les librairies !

Et, comme toujours, pour répondre à toutes les questions que vous ne manquerez pas de me poser bande de petits croustimallows (mi-croustibat, mi-chamallow), voici la traditionnelle FAQ de parution d'album dans laquelle je vais tâcher de répondre aux questions les plus fréquemment posées avec toute la rigueur ébouriffée et l'indéniable talent de l'esquive qu'on me connaît (et accessoirement avec plein de copier/coller des éditions précédentes, mais c'est de votre faute, vous posez toujours les mêmes question aussi, gnagnagnagna).

1 - Qu'est-ce que-t-il ?

Ça est le troisième tome de Chat-Bouboule. Un instant, j'avais hésité à attaquer le tome 24 d'abord, juste histoire de je-fais-comme-je-veux-d'abord-na ! Mais comme habituellement je déteste qu'on me dise quoi faire, surtout quand c'est moi, rien que pour me contrarier j'ai décidé que je ferai le tome 3 avant le tome 24. Et ça a marché. Je suis très contrariée.

Du coup, pour me venger, il est tout à fait probable que la prochaine fois que j'aurai envie de manger des Tagadas, j'aille acheter une barquette d'épinards en branche. Ça me fera les pieds, na !

Vous suivez ?

Non ?

C'est bien. Moi non plus.

2 - Qu'y a-t-il dedans ?

100% d'inédits réalisés exclusivement pour cet album avec les doigts de mes mains.

Dans ce nouvel essai philosophique portant, entre autres, sur la structuration

de la pensée bouboulistotèlicienne en matière de ronflette diurne et de résilience post-digestive, Chat-Bouboule nous livre ses préceptes fondamentaux pour une vie de chat épanouie. Aliénation des masses humaines dormantes, despotisme alimentaire, dogmatisme popo-défécatoire, hédonisme du PQ, syndrome du Bonsaï-à-caca...

Pardon... on m’interrompt... Comment ?... Heu... Oui... En effet... Je m’égare...

En gros, pour faire simple, c’est Chat-Bouboule qui fait son show.

3 - C'est pour qui ?

Pour tout le monde, de 3 à 207 ans (pour les plus de 207 ans, une attestation de vie éternelle est nécessaire). Pour les moins de 7 ans, pas besoin de savoir lire, les dessins sont disponibles en visio description rétinienne gratuite (sur autorisation préfectorale de ma mémé).

4 - Et si j'ai des poils qui poussent sur la plante des pieds est-ce que je peux quand-même lire l'album ?

Oui, parce que je suis gentille.

5 - Où puis-je me le procurer ?

Essentiellement dans des librairies qui vendent des livres, les grandes et les petites (les librairies qui vendent des suppositoires et des poires à lavements, c'est déjà nettement moins sûr).

Donc, en première intention chez votre libraire de quartier.

S'il n'en a pas, il peut en commander.

Et si vous habitez en Étrangie ou à Pauméland-sur-Loinloindetou, il vous reste la commande chez Amazon (

ici

)

ou à la Fnac (

là

)

ou tout autre libraire en ligne (on va pas toutes se les faire, j'ai un gratin de Tagadas sur le feu).

6 - As-tu prévu des séances de dédicaces ?

Hélas non, j'enterre toujours la mémé de mon hamster, décédante compulsive multirécidiviste notoire. Elle a la santé fragile. Elle meurt souvent.

7 - OK, mais après l'enterrement de la mémé de ton hamster, as-tu prévu des séances de dédicaces ?