Attends, je t'essplique...

Bon... J'avoue... J'ai décroché aux alentours de la 32ème minute, juste après le caca vert fluorescent.

Mais c'est sans doute parce que mes capacités de concentration ont été largement émoussées par le marathon de la veille où Furax m'expliquait sa machine à mettre des trous en conserve.

Playmoredemptor

Et selon toute vraisemblance, si nous étions tous articulés façon Playmobil®, la noble profession de trapéziste de cirque n'aurait jamais vu le jour non plus.

Tape chef

Donc, récapitulons.

Pour 6 crêpes minute, il vous faudra :

- 6 petits pains briochés (pur beurre de préférence, c'est mieux pour boucher tes artères de quand tu seras vieux)

- Un plan de travail bien propre (comment ?... vous dites ?... Heu... Oui... Pourquoi pas... Pour les plus geek d'entre-toi, un écran de tablette ou un ordinateur portable peuvent éventuellement faire des plans de travail décemment fonctionnels).

- Un bras équipé d'un poing au bout.

1 - Tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes, tu tapes.

2 - Tu vérifies avec ton oreille que le petit pain brioché ne respire plus.

3 - Tu retapes encore pour être bien sûr que ton petit pain brioché est bien mort.

4 - Si tu y prends du plaisir, ben... tu tapes encore jusqu'à obtention d'un amas de pâte bien plat et d'obédience vaguement sphérique.

5 - Tu te démerdes pour décoller le truc de ton support de travail comme tu peux (c'est pas le Youtube de Mère Teresa ici, chacun sa merde hein).

6 - Voilà ! C'est prêt. Tu peux te régaler !

Et si tu es bien sage, la prochaine fois, on te donnera la recette de l'omelette pédiculobarattée.