Force est de constater que l'imagerie hérographique
(oui, je cause des mots qui n'existent pas si je veux d'abord, ma mémé elle a dit que je pouvais) occulte scandaleusement tout le pan commun de l'existence ingrate et laborieuse de ces innombrables héros domestiques qui luttent quotidiennement contre les forces obscures de la domesticité.
...
Pardon ?
Quoi ?
Y'en a qui n'ont pas compris ?
Ma phrase est trop longue ?
Trop compliquée ?
...
Bon, d'accord, je reprends.
En gros, le Bouffon il essaie de t'expliquer que Chuck Norris il crânerait moins du nunchaku s'il devait se coltiner la corvée de frottecaca post-épinards et que le vrai héros, le Super-Être absolu, il est dans mon bureau, sous un chignon roux à l'heure où je vous cause.
Et si j'osais, alors que je viens tout juste de survivre à une salve meurtrière de purée brocolis-patates, je vous prierais même de vous prosterner devant mon inéstimable génie de l'esquive et de la survie domestique.
