Psychopathologie de la spéléo nasale



En 1905 avant le string à ficelle antipelliculaire, Güdrün Von Boulette, obscur docteur en psychospéléologie nasale faisait une découverte qui allait révolutionner les fondements même de la psychanalyse moderne.
Au terme de 26 longues années d'études portant sur la crotte de nez et ses méthodes de survie en milieu hostile, Güdrün Von Boulette découvrit accidentellement l'existence d'un stade nasal commun à toute une génération de morveux. Une étude portant sur un panel représentatif d'une centaine de grumeaux a mis en évidence que tous les sujets présentaient un penchant avéré pour la spéléo nasale entre l'âge de la couche et celui des slips à bretelles.
Dans certains cas extrêmes, l'exploration troudnéifère se fait à l'aide d'objets très hétéroclites allant du traditionnel auriculaire à l'inattendue tête de delco ou encore au très improbable presse-citron électrique.*

Bon, c'est pas tout ça mais en attendant, j'ai encore perdu la télécommande. Où est-ce qu'elle peut bien être ? ...

* Publié dans : "Psychopathologie de la crotte de nez, ou comment j'ai raté mon stade nasal" aux Editions Dutarin.

Le courrier des lecteurs, poil au chat










Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Yvelise,

Comme le dit ma Tata Fernande dans ses grands moments d'inspiration lyrique post digestifs (surtout après la soupe du soir) : "Un Chat c'est beau, mais c'est poilu" (oui, des fois ma Tata Fernande elle dit des trucs vachement profonds que même Aristote il a pas fait aussi bien).

Pour éviter que le poil n'envahisse ton logis au point de te transformer le grumeau en annexe touffue du Matouland, Tata Nath te conseille d'adopter un chat sans poils Moumoute-free.
Et si toutefois tu es un brin aventurière, tu peux toi-même te bricoler un chat-bouboule Moumoute-free à partir d'un specimen velu standard.
Pour cela tu auras besoin :
- d'une tondeuse,
- et d'une paire de ciseaux

On dit merci qui ?

Ragnagna Mangedécroûtes, maviemoncul.com

Cher concipriote, Roger mon ficus, Chat-Bouboule, mes tongs,

Aujourd'hui, ton Bouffon croulant sous le travail, c'est notre jeune amie évaporée au doux pseudo de Ragnagna Mangedécroûtes qui se charge de te divertir.
Réjouis-toi car Ragnagna Mangedécroûtes est une acharnée des réseaux sociaux, une hyperactive de la glandouille virtuelle, une serial-pipelette du clavier qui n'hésite pas à partager avec toi et le webmonde des moments de vie d'une rare insignifiance certes mais dont la fraîcheur et le nombrilisme naïf séduiront les plus constipés d'entre-toi.
Grande routière du fait-divers futile et de l'intimisme public, Ragnagna Mangedécroûtes sait te faire palpiter les synapses devant les photos de ses derniers achats chaussuriers ou devant la vidéo de Jean-Quéquette son caniche nain tentant de se reproduire avec un bidet.
Et si tu y prends goût et que tu es sage, peut-être que demain, Ragnagna Mangedécroûtes étalera aussi sa vie sur Touïtteur... Sait-on jamais...