Le courrier des lecteurs, le gnome grouillant

Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Annie (tu permets que je t'appelle Annie ?),

Tu es équipée d'un Grumeau modèle à ressort et turbo-compresseur en survoltage permanent et triphasé ?
Il a le génie de la gamelle et de la culbute spontanée.
A force de faire des allers-retours au service des urgences, tu connais tout le personnel médical par son petit nom et tu es en mesure d'en réciter tout l'organigramme d'une seule traite, sans les pieds et sans les mains.
Alors c'est quelque peu désespérée, l'air chiffonné et l'œil morne des lendemains qui déchantent que tu te tournes vers Tata Nath avec l'immense espoir chevillé au cœur qu'elle te dégote une solution foireuse qu'elle est bien de derrière les fagots.

Et bien c'est simple tellement c'est pas compliqué.
Ton Gnome Grouillant (tu permets que je l'appelle GG ?) ce qu'il faut, c'est lui rendre la gamelle plus onctueuse et les chocs moins cuisants. Pour ça, il te suffit de le saucissonner dans un joyeux fatras d'équipement sportif homologué anti-choc.
Un savant panachage entre tenue de base-ball et de Hockey sur glace devrait assurer au GG un certain confort dans la chute et te permettre de retrouver un peu de sommeil.

On dit merci qui ?

Rikko day

Communiqué confettis et cotillon du Bouffon de la République

Chers concipriotes, Chat Bouboule, Tata Fernande,

Aujourd'hui est un jour spécial au Grumeauland puisque nous fêtons l'anniversaire de Rikko, notre Ministre de la Sécurité Intérieure et de la Castagne.
Pour l'occasion, nous avons joliment ripoliné la Tour Eiffel dans un charmant camaïeu de violet qui se trouve être la couleur préféré de notre Ministre.

Jouailleu niniversaire Rikko,
que Brahma et mon genou gauche parsèment ton chemin de pétales de violettes !

Et pour boucler nos vœux en tambour et trompettes, écoutons si vous le voulez bien, l'hymne de notre pirate national :

Grumeau J.O., Soulevé de Grumeau

Figures-toi le Ninternaute qu'un Grumeau Bio nourri au bon grain, ça pèse son poids en sacs de mortier.
C'est dodu, dans la majorité des cas c'est bien imbibé de pipi du côté de la couche et ça a une densité osseuse qui flirte allègrement avec celle du plomb.
Alors bien entendu, lorsqu'il faut soulever, porter ou traîner du grumeau lourdement lesté environ cinquante fois par jour, à bout de bras et sans l'aide précieuse d'un monte-charge, on finit très naturellement par se forger du biceps en acier que même pépère Schwarzi il peut aller se rhabiller tellement il fait pas mieux.

Et pour ceux d'entre-toi le Ninternaute qui a envie de te muscler le gras du bras, tu peux prendre un cours ici.

Lave-toi les dessous de bras kraspèk

DGCCRML distribue dès aujourd'hui à tous ceux qui en feront la demande, un "kit survie aisselle" assorti d'un livret très joliment illustré et hautement instructif intitulé "L'histoire du dessous de bras à travers les âges, du pléistocène à nos jours".

Mais commençons par zieuter la vidéo-prévention choc qui devrait susciter des prises de conscience assez efficaces :

Communiqué félicitatoire avec des morceaux de bravo dedans du Bouffon de la République

Chers concipriotes,


Outre le talent de la plume et du bon mot, figurez-vous que Rikko, notre Ministre de la Sécurité Intérieure et de la Castagne (qui se trouve être mon époux virtuel pour ceux qui n'ont pas suivi depuis le début. Je sais, je sais, c'est un peu le bordel dans le scénario mon capitaine et c'est pas facile de suivre) dispose également d'un joli coup de crayon.
Voyez par vous-même avec quelle habileté il croque ma schyzophrénique double-personnalité*, mi-Bouffon de la République du Grumeauland, mi-moi-même.
Merci Rikko :-)

*Légende de l'image pour ceux qui débarquent :
A gauche en violet, Rikko le pirate, mon époux virtuel
Au milieu, le Bouffon de la RBAG-Moi-Même
A droite, mon époux pour de vrai, Papa-Grumeau