Grumodéco

Tu es fan de déco ?
Tu prends plaisir à te tricoter un confortable petit nid douillet rempli de breloques, de bric et de broc ?
Tu aimes admirer l'ordre savamment aligné et précaire de ta collection de babioles sur ton étagère en bois d'arbre ?

Alors profite tant que ton grumeau n'a pas atteint l'âge turbulent du bipède à réaction.
A ce moment-là, selon une règle mathématique tout à fait immuable, la station debout multipliant par au moins dix les capacités de nuisance d'un grumeau lambda, tu pourras dire adieu à ton harmonieuse déco total feng-shui dont la délicatesse fragile aura très rapidement péri sous les assauts inélégants d'une petite pogne frénétique.

Grumobouffetou, épisode 7

Oyez, oyez bonnes gens, le Grumeau est bio !
Très concerné par l'écologie et le manger bon, il a viré végétarien ficusovore.
...
Pardon ? Comment ? Qui me parle ?
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...
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On me chuchote à l'oreille que le ficus est truffé de cochenilles.
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Ah.
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...
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Erratum alors : Le Grumeau est techniquement végétarien, à quelques infinitésimales doses de protéines cochenillesques près. Mais ne chipotons pas.

Communiqué "Je suis encore en vadrouille à Paris mais je rentre en fin de journée" du Bouffon de la République

Je serai probablement affamée et épuisée, merci de me laisser quelques en-cas au pneu et de me faire couler un bon bain moussant au caramel* dans la Boîte à grumoblablas, vous seriez de sacrés choux.
A ce soir, bande de vous tous.

* Spéciale dédicace à Rikko ;-)

Maman-Grumeau en vadrouille

Communiqué "Je suis pas là parce que je suis partie" du Bouffon de la République

Mes très chers concipriotes grumolandois, Chat-Bouboule, mon pied,

A l'heure où tu liras ce mot-doux que je t'ai punaisé avec amour sur la porte du frigo (j'ai eu du mal mais j'ai réussi quand-même... avec un marteau...), je serai déjà probablement sur la route, traçant mon chemin vers la capitale à environ de vue pifométrique 300km/heure dans un Train à Grande Vitesse.
Durant mon absence, Sa Sérénissime Grumeauté sera confiée aux bons soins de la jambe gauche de LilouPouvantail.

Je m'en reviens jeudi soir et d'ici-là, vous me manquez déjà bande de vous tous.

Grumeau J.O., Tir-au-Suppo

Afin de pallier aux absences de Suppoman, lorsque la saison des gastros bat son plein, j'ai opté pour l'autogestion suppoadministrative.
A cet effet, après une formation diplômante en Tir-au-Suppo option Pétaudière à l'Institut National de Troudbalologie Ballistique Grumeaulandaise et un entraînement de six mois au Centre de Fiontologie de Croupion-sur-Mer, je suis en mesure d'administrer un suppo sans faillir, direct dans le mille à n'importe quel grumeau récalcitrant.
Grâce à un équipement ultra sophistiqué - ma fidèle pétaudière à visée laser - que même la NASA me l'envie, j'ai la gachette à suppo infaillible. Qu'on se le dise.