Maman Grumeau, El Tractator

La GrumeauGazette, 29 fructidor 2008.

Fait divers
Encore une mission réussie pour Maman Grumeau alias El Tractator !

Hier, en fin de journée, entre le petit pot de compote et l'heure du bain dans l'eau, un forcené à couettes haut comme trois roupettes à plat ventre, armé d'un redoutable rouleau de PQ même pas molletonné, a pris en otage Chat-Bouboule.
Après enquête des Services Secrets et Bien Planqués du Grumeauland, il semblerait que le forcené aurait perpétré son forfait dans un pur esprit de gratuité et sans aucune revendication sérieuse à l'appui.
Afin d'éviter à Chat-Bouboule une ènième honteuse séance de PQmification, Maman Grumeau alias El Tractator a immédiatement pris les négociations en main avec l'efficacité implacable et inébranlable qu'on lui connaît.
Après de très longues heures de tractations stériles, le forcené a rendu les armes à l'heure de la soupe en obtenant la garantie de repartir dans une grenouillère affrêtée spécialement pour lui avec une valise pleine de doudous et un visa pour Dodoland.

Les concipriote grumeaulandais peuvent enfin dormir tranquillement sur leur deux boules Quiès, l'odre et la paix règnent à nouveau sur la RBAG grâce à El Tractator (enfin, jusqu'à l'heure du goûter, après, on ne garantit plus rien).

Faisez du sport c'est bien

Chers concipriotes Grumolandois, mon boucher, Tonton Fulbert,

En ce deuxième jour béni de mon coude ou ma main droite se repose, constatant les écarts alimentaires pratiqués depuis quelques temps dans la Boîte à grumoblablas par certains de nos compatoyens gourmands de galettes bretonnes et autres pâtisseries caloricoassassinatrices, Sa Sérénissime Grumeauté a décidé de Décréter ce jourd'hui, Journée des Arts Martiaux Mais Pas Trop et du Bouge Ton Corps Tu Seras Sport.
Et j'en entends déjà un ou deux d'entre-toi, moyennement emballé à l'idée de pratiquer une quelconque activité physique qui marmonne : "Ha ben oui mais non, moi en sport, je sais rien faire".

Rassure-toi, on va commencer light avec quelques cours débutants, juste ici :
(spéciale dédicace à Perceval, le samouraï belgistanais de la Boîte à grumoblablas)

Parlons approximatif

Chers concipriotes et compatoyens grumeaulandais, Chat-Bouboule, Mes plantes vertes,

En ce jour béni de ma rotule où ma main droite se repose, aujourd'hui c'est la Fête Nationale du Parler Foireux et de la Syntaxe Merdique au Grumeauland.

Alors profitenzé tous pour causer le pas bien, c'est pas tous les jours que tu pouves charabier le pas comme il faut.
Pour l'occasion tu peuvent pas te serve du dico, c'était interdit.
Vas-y, lâchera-vous dedans la Boîte à grumoblablas, de toute façons Maître Capello il entendait rien, il aura mettez les boules de Monsieur Quiès dans ses oreilles.

Et pour l'occasion, vas-y voir le film là qu'il est vachement bien !

Et un gros merci à Justine pour ce chouette fanart (je vais être touffue des deux cuisseaux dorénavant).

Casanova de Grumogarderie VS Papa-Grumeau ou le contre-Œdipe primaire

Il est une récurrence qui a le poil dur et l'existence bien ancrée dans toute grumogarderie qui se respecte : j'ai nommé le GrumoCasanova.

On peut même considérer que le modèle est breveté, déposé, certifié et distribué à grande échelle tellement il a le charme ravageur et l'omniprésence inamovible d'une mycose sur un pied moite.
Facile à reconnaître, le GrumoCasanova affiche en permanence un regard enjôleur, trois quenottes Ultrabrite montées sur gencives au sourire séducteur et un sens du contact très spontané et affectueux avec les modèles de Grumeaux filles.

Evidemment c'est une vraie plaie pour tout Papa-Grumeau qui se respecte dans la mesure où, Contre-Œdipe aidant, la simple vue d'un Grumeaukiki faisant du plat à sa fifille a de quoi lui défriser instantanément les aisselles et lui faire pousser les canines.

Et ce GrumoCasanova-ci, il a commencé très tôt et il ira loin.