Grumo-Patch

Fini la corvée d'œstrogène quotidienne.
Fini la grande java des hormones et son lot incontournable de désagréments qui te transforment en grosse vache touffue, patatoïde et mamelue.

Avec le Grumo-Patch, la contraception se fait bio et redoutablement efficace.

Entièrement issu de culture biologique, le Grumo-Patch ne produit aucun effet secondaire que c'est du tout bon pour ton corps et pour ta planète.
Pas besoin de mode d'emploi ni de paramétrage, le Grumo-Patch s'installe tout seul lui-même et devient fonctionnel dès sa mise en place pendant environ 18 ans (avec quelques variations selon le modèle et selon s'il a décidé de faire des études ou pas, si il a un gros poil dans la main ou pas, etc...).
Alors on dit merci Grumo-Patch !

Je suis une grosse mytho 2

Il existe probablement quelque part une convention collective du "Bien Grandir "qui décrète dans son article 28 alinéa 16 qu'un Grumeau aux normes doit être capable de marcher tout seul (avec ses deux jambes tout de même) à 12 mois (avec une marge de un ou deux jours, c'est pas une science exacte non plus, faut pas pousser mémé dans les orties quand-même).
Alors bien évidemment, lorsque le Grumeau révolutionnaire et belliqueux décide de ne pas se conformer à la convention collective c'est fâcheux pour le Parent-Grumeau qui parfois peut aller jusqu'à en frôler l'hystérie démente à force de penser que si son rejeton ne marche pas à 12 mois pile il est fort probable qu'il ne soit pas en mesure non plus d'entrer en 1ère année de médecine à 6 ans. Et là c'est la cata, c'est tout un plan de carrière qui se délite dans la fange amère des espoirs déçus.

Heureusement, pour ma part, je suis cool...
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Le Grumeau ne marche pas encore
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Et alors ?
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No panic
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Chacun son rythme
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Grrrrmmmmfffl
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OMONGIEUMONGIEUMONGIEEEEEEEEEEEUUUUUU!!!!!!!!!!!

Res Publicum Bananaretum Grumolandarae

COMMUNIQUÉ HAUTEMENT PROTOCOLAIRE ET PAS FRANCHEMENT NÉCESSAIRE DU BOUFFON DE LA RÉPUBLIQUE BANANIÈRE ET AUTOPROCLAMÉE DU GRUMOLAND :

Chers Ministareux, Ministareuses et autres éminents fonctionnaires de la RBAG,

C'est pleine de pieuse sollenité et de café moulu, que je vous soumets aujourd'hui le portrait officiel de sa Sérénissime Grumeauté.
Portrait incontournable de toute République Bananière qui se respecte et qui ornera dorénavant les murs défraîchis de nos administrations publiques.
Avec toute sa bienveillante mansuétude, son Altesse Grumissime laisse le choix de la couleur du cadre à la discrétion de chaque ministère.

Putschismes

Citoyen du Grumoland, rassure-toi, l'affaire est dans les pognes musclées et calleuses de notre patibulaire Ministre de la Sécurité Intérieure et de la Castagne qui mène l'enquête avec toute la célérité et la détermination combative qu'on lui connaît. Gageons que le putschiste sera très rapidement et courtoisement incité à avouer son méfait et condamné à une peine incompressible de 6 mois de corvée de couche sale (ça lui fera les pieds).