Communiqué ébouriffé et effervescent du Ministère de la Communication

et de la Promotion à Bretelles en Lycra du Grumeauland

Chers Concipriotes, Chères Compatoyennes, Gürdula mon araignée-licorne, la Mémé de mon hamster,

Ton Bouffon mal peigné de la République Bananière et Autoproclamée de Grumeauland est heureuse de vous annoncer officiellement la naissance de sa nouvelle BD (si, si, j’ai bien dit BD) :

By Nathalie Jomard

Chroniques du Grumeauland, Tome 1

À paraître le 25 mai

Aux Éditions Michel Lafon

Dans toutes les librairies !

Et, comme toujours, pour répondre à toutes les questions que vous ne manquerez pas de me poser bande de petits Roubidous à bajoues flapies, voici la traditionnelle FAQ de parution d'album dans laquelle je vais tâcher de répondre aux questions les plus fréquemment posées avec toute la rigueur ébouriffée et l'indéniable talent de l'esquive qu'on me connaît (et accessoirement avec plein de copier/coller des éditions précédentes, mais c'est de votre faute, vous posez toujours les mêmes question aussi, gnagnagnagna).

1 - Qu'est-ce que-t-il ?

Ça est une BD des chroniques du Grumeauland. Un nouveau format avec une couverture et des pages pleines de dessins à l’intérieur. Si tu as déjà vu le film “Alien VS Predator” ben… c’est pas du tout pareil.

2 - Qu'y a-t-il dedans ?

70% d'inédits et 30% de bestauffe en coton peigné équitable issu du blog et réalisé avec amour et don de soi au cours desquels je narre le profond désespoir d’être moi, mes phobies, mes anxiétés, ma dépression, mes 128 tentatives de suicide au chocolat mou, ma résilience sur le chemin de l’amour de soi et de la tristesse d’être affligé qui sauront éveiller en vous la pitié et l’envie de faire de moi une femme riche en achetant mes livres parce que je le mérite car je suis si malheureuse. Je vous raconte également comment j’ai surmonté mon addiction aux paninis chèvre-merguez et la litanie de mes complexes qui font de mon nombril le centre de l’univers et de ses annexes et de vous des psys de comptoir inutiles mais bienveillants.

MAIS NAAAAAAAAAAAAAAN !
JE DÉCOOOOOONNE !

Si tu y as cru, tu n’es pas raisonnable. Tss, tsss, tss.

En vrai, Nathalie Jomard by Nathalie Jomard, c’est la quintessence de la substantifique moelle du nectar du Grumeauland, sublimée par l’humour qui fait rire et une bonne dose de watzeufeuk. Des chroniques drôles et décomplexées du Grumeauland où Chat-Bouboule et les grumeaux agités et vagissants cohabitent avec une ménagerie de carottes en slip-chaussettes et de brocolis en bonnet de douche-soutif (et accessoirement avec leur mère, l’univers et ses annexes).
C’est frais, c’est ébouriffant, parfois irrévérencieux.
C’est la vie, c’est votre vie, mais en plus drôle.
Du pur Nathalie Jomard en somme.

3 - C'est pour qui ?

Pour tout le monde, de 3 à 207 ans (pour les plus de 207 ans, une attestation de vie éternelle est nécessaire). Pour les moins de 7 ans, pas besoin de savoir lire, les dessins sont disponibles en visio description rétinienne gratuite (sur autorisation préfectorale de la mémé de mon hamster).

4 - Et si je suis amateur de paninis Reblochon-brocolis-moutarde est-ce que je peux quand-même lire l'album ?

Oui, mais tu te laveras les dents et tu mangeras un Tic-Tac Menthe Extrême avant.

5 - Où puis-je me le procurer ?

Essentiellement dans des librairies qui vendent des livres, les grandes et les petites (les librairies qui vendent des suppositoires et des poires à lavements, c'est déjà nettement moins sûr).

Donc, en première intention chez votre libraire de quartier.

S'il n'en a pas, il peut en commander.

Et si vous habitez en Étrangie ou à Pauméland-sur-Loinloindetou, il vous reste la commande chez Amazon (ici) ou à la Fnac (là), ou tout autre libraire en ligne (on va pas toutes se les faire, j'ai un gratin de Tagadas sur le feu).

6 - As-tu prévu des séances de dédicaces ?

Hélas non, j'enterre toujours la mémé de mon hamster, décédante compulsive multirécidiviste notoire. Elle a la santé fragile. Elle meurt souvent. Mais s’il le faut, je ferai un tuto sur Youtube “Comment s’auto-dédicacer un livre avec un crayon à sourcils”.

7 - OK, mais après l'enterrement de la mémé de ton hamster, as-tu prévu des séances de dédicaces ?

Non plus, parce que j’ai un stage de pétanque en rafting dans les Gorges du Verdon.

8 - Combien d’années d’études dois-je faire pour réussir à dessiner aussi bien que toi les anU de chats ? ?

Laisse tomber, je suis l’artiste qui a sublimé la représentation picturale de l’anU de chat. Personne ne pourra jamais faire mieux (à part Caravage s’il ressuscitait).

9 - Si tu devais faire un vœu, ce serait quoi ?

Que Facebouque et Instagram se réveillent un jour avec des furoncles au cul.

10 - Je peux te faire un bisou ?

Non, j'aime pas les gens. Mais si tu veux, tu peux me préparer un panini chèvre-merguez.

11 - Pourquoi tu es si méchOnte ?

Parce que je suis en manque de panini chèvre-merguez.

12 - Selon toi, qu'est-ce qui menace l'Humanité à part la perche à selfie ?

La cup menstruelle bluetooth.

13 - Qu'est-ce que tu détestes le plus dans la vie ?

Les paninis ratatouille-cannelle

14 - Quel est ton livre préféré à part le catalogue de la Redoute 1999-2000 ?

“100 recettes de paninis à la vapeur”

15 - Selon toi, quel est le métier de l'avenir ?

Fabricant d’armes.

16 - Quand sort ton prochain album ? (réponds par oui ou par non)

Papaye cosmique !

17 - D’après-toi, qu’est-ce qui est pire : Chier des agrafes ou avaler des hérissons cul-de-jatte ?

Ça dépend, les agrafes sont-elles cul-de-jatte aussi ?

18 - Les extras-terrestres mangent-ils des paninis ?

Des paninis je ne sais pas mais des pâtes Lustucru oui.

19 - J’aime liker des photos de mycoses ongulaires sur Tatagram, c’est grave ?

C’est sans doute l’indice d’un lourd traumatisme remontant à l’époque où votre maman vous obligeait à saucer le jus de viande avec des biscottes. Je ne vois que ça.

20 - Le mot de la fin ?

Non.