Chignon vaillant et tong déterminée, le Bouffon se prépare à abandonner temporairement sa République bananière afin d'aller en capitale griffonner quelques dédicaces.A ce propos, Monsieur Raoul Brisephalanges, notre patibulaire Ministre de la Sécurité à Bretelles et des Bourre-pifs, tient à rappeler à ceux d'entre-toi qui auraient l'intention de venir les consignes de protocole et de sécurité élémentaire à respecter :
- Le port du badge à l'effigie de Sa Sérénissime Grumeauté est chaudement recommandé à tous les ressortissants du Grumeauland (ça n'a strictement aucune utilité, c'est juste une lubie de cette vieille chouette de Tata Fernande),
- En cas de pluie, le port du ciré jaune est autorisé uniquement s'il est assorti d'un slip de bain en laine de yack kenyan,
- En cas de soleil, le port d'un chignon capitonné anti UV indice 50 est obligatoire,
- En cas de neige, évitez de garer vos pingouins en double file devant les tables de dédicaces,
- Evitez également de jeter des cacahuètes ou des tomates au Bouffon durant ses dédicaces.
- En revanche, les pots-de-vins en chocolat sont tolérés avec grande bienveillance,
A demain au Festiblog.
Que Brahma et les Saintes Gaines de Tata Fernande te bénissent le front de félicité cher compatoyen.