Suite de notre grande série documentaire sur la Pré-Grumeautique.A force de s'empiffrer de cacahuètes et de cholestérol que c'est pas bon pour ses artères ni pour ses bourrelets, la grumogestative finit parfois par ressembler à une sorte de croisement effrayant entre un éléphant de mer et une baleine bleue qui aurait avalé un ballon dirigeable. Dans ces cas-là, la nature ne faisant pas de quartier, la zone fessière de la future maman-Grumeau se développe à un train adipeux extrêmement inflationniste.
Et un beau jour, constatant qu'elle a le popotin de la superficie de l'Amazonie, la grumogestative, souffrant subitement d'un accès patent de mauvaise foi, ne trouve rien de mieux à faire que de se raconter des bobards aussi gros que son imposant arrière-train.
OYEZ, OYEZ, LE NINTERNAUTE ! ZE BOUFFON IS BACK !
Je constate qu'hormis Ludo qui n'a pas pu s'empêcher de vomir sur la moquette à peine avais-je le dos tourné, (comme d'hab), vous avez été tous bien sages :-)
Le Papa-Grumeau a visiblement réussi à concilier le Blog-nursing et le Grumo-sitting sans finir en camisole, dans une chambre capitonnée 3 étoiles, le slip sur la tête et le moral dans les chaussettes. C'est merveilleux ! Que demande le peuple ?!
Le Gouvernement de la RBAG s'autogère à merveille dans un joyeux bordel de transversalité ministérielle que n'importe quelle République Bananière nous envierait. Bravo à tous pour votre dévouement sans faille et votre efficacité. Vous m'avez manqué tas de vous autres.