Leçon de secourisme

 

J’envisageais de vous donner une leçon de secourisme, mais Grumeau étant à la réactivité et au don de soi ce qu’un bulot neurasthénique est à un rallye de compétition de fusées supersoniques, on laisse tomber, je vais plutôt manger des crêpes avec une paille en carton.

NOUVEAU !
La communauté du Grumeauland décline une option alternative au Rézosocio pour les allergiques à Toto l’algo.

Vous pouvez dorénavant rejoindre la toute nouvelle communauté du Grumeauland, loin du Rézosocio et dans un lieu garanti sans Toto l’algo, sans bots et sans parabènes.

Quand t'es vieux

 

Bon, pour me mettre à la page, j’ai souscrit chez mon boulanger à un abonnement mensuel “baguette tranchée basic” et j’ai opté pour une belledoche en leasing à 3,75 grumeaupèzes par mois. J’ai calculé que je n’avais pas besoin d’une belledoche tous les jours. Car saviez-vous qu’en mutualisant les belledoches on fait des économies d’énergie et on sauve les bébés bulots asthmatiques d’Amazonie ?

Non ?

Bah maintenant vous le sachiez.

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Super-Tarin

 

Rien n’échappe jamais à la truffe bionique de Super-Tarin !
Équipé d’un flair de cyborg-truffier dopé à la testostérone de synthèse, Super-Tarin est en mesure de détecter le fumet d’un carreau de chocolat en orbite géostationnaire autour de Neptune ou d’un pet de mouche lâché en toute discrétion dans un train au Pakistan.
Et c’est ainsi qu’à ce jour nul être humain n’a encore réussi à boulotter en douce une tablette de chocolat sans que Super-Tarin ne soit immédiatement au courant.

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Générosité, poil au pied

 

Bien entendu, afin d’expier cet inadmissible épisode de burnout humanitaire aux sales relents d’égocentrisme sans cœur, j’ai dans la foulée acheté un lot de 5 chaussettes de sport au profit de l’Association de promotion des pulls à col roulé moches et de la Fondation pour la lutte contre l’excès de gras dans la cancoillotte !

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