Joyeuse rentrée !

 

En prévision de la fin du monde et de la pénurie de slips lycra-léopard, le Think tank Grumeaulandais “Prospecting for better life in a post-slip-lycra paradygm” organise des tables rondes sur le thème “Comment survivre à une apocalypse nucléaire avec un bilan carbone irréprochable ?”.

Vous pourrez participer à des ateliers de survie comme “Siphonner le réservoir de mon voisin avec une paille en carton équitable”, “Payer ses factures d’électricité en hypothéquant ses organes surnuméraires”, “Fabriquer un bunker en peau de banane” ou encore “Boire son pipi pour économiser l’eau de la douche”.

Si vous avez des propositions d’atelier à soumettre genre “Comment pallier à la pénurie de profs en passant son Bac sur Tiktok ?”, n’hésitez pas, nous adapterons le planning des ateliers en fonction de l’évolution des souhaits et des événements.

Bisou et bonne rentrée à tous !

Pause farniente

 

Communiqué paresseux du Ministère des Chaises longues et des Siestes Estivales

Chers Concipriotes, chères Compatoyennes, Gürdula mon Araignée-Licorne, la Mémé de mon hamster,

C’est la crise, vous le savez et afin d’économiser de l’énergie le Grumeauland met ses petits doigts qui dessinent au repos histoire de participer à un bilan carbone vertueux et de sauver les petits bulots cul-de-jatte orphelins qui meurent de déshydratation à Concarneau.

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Bon… En vrai, c’est l’été, il fait chaud, j’ai rendez-vous avec ma chaise longue et j’ai la flemme de dessiner.
Mais comme je sais sublimer ma flemme quand les circonstances l’exigent, je partagerai quelques best-of durant l’été ici et sur les réseaux sociaux (grâce à l’aimable participation de Toto l’algo et de sa méthode de diffusion au torchecul).
Et pour ne pas rater le retour de wacances de Ton Bouffon à la rentrée et les nouveaux dessins, tu peux toujours t’abonner à la newsletter qui respecte ta vie privée, 100% fait main par Ton Bouffon et garantie sans Toto l’algo ni parabènes.

Bisous et bonnes vacances. Profitez de la chaleur et du beau temps, il paraît qu’on va se peler les roudoudous cet hiver. <3

Ton Bouffon.

Le point de bascule pour les nuls

 

D’après le Professeur Amédée Têtedampoule, membre honoraire de la Faculté de Pédopsychologie au Doigt Mouillé du Grumeauland, le point d’alerte parental maximal est inversement proportionnel à l’activité et l’intensité phonique produite par la marmaille domestique.

Tu vois, c'est pas si pire !

 

C’est toujours une grande satisfaction de se dire que quelque-part, dans la 4ème, 20ème ou 48ème dimension, Furax est l’archétype de l’enfant sage qui ne colle jamais de fourchettes dans les ports USB ou de prises peritel dans le cul du chat.