(Petit récap' pour ceux qui n'ont pas suivi depuis le début)
Chers concipriotes, chères compatoyennes,
Vous qui
me lisez depuis quelques temps déjà, vous êtes probablement familiers
avec les rendez-vous manqués de la rentrée de Ton Bouffon abandonnique.
Souvenez-vous,
en 2010, j'ai raté la rentrée parce que j'avais piscine et
accessoirement cul de pingouin (pour ceux qui n'ont pas suivi, une
piqûre de rappel
ici et
là).
En
2011, j'ai également raté la rentrée à l'insu de mon plein gré car
j'avais poney et accessoirement cul de pachyderme (pour ceux qui n'ont
pas suivi, décidément vous mériteriez qu'on vous tire les oreilles
vilains garnements, un rappel
ici)
Afin
de perpétuer un exercice qui est devenu au fil des années une véritable
institution de la dérobade couarde et irresponsable, en 2012 Ton
Bouffon a encore raté la rentrée car il avait peinture à l'eau
et accessoirement cul de caribou (avec la gracieuse participation et
l'aide inestimable des Statàlacon.com dont nous remercions nos généreux
contributeurs anonymes et secoués du bulbe - pour ceux qui n'ont pas
suivi, là vraiment on va finir par croire que vous le faites exprès, un
rappel
ici)
En 2013 donc, c'est avec l'inébranlable résolution de la moule qui s'accroche au rocher de ses traditions ancestrales que je continue à célébrer mon rituel exil rectal de la rentrée scolaire. Et cette fois-ci, afin d'élargir mon champ "d'interactions sociales" j'ai décidé d'explorer d'autres horizons réclusifs quelque peu plus exotiques...
