La saga de la rentrée, épisode 2





Réponse automatique.

Bonjour, vous êtes bien sur la messagerie du Bouffon, je suis absente pour le moment.
Je ne pourrai pas être présente pour la rentrée des classes du Grumeau car j'ai opportunément cours de claquettes sur banquise ce jour-là.

Pas la peine de me laisser un message, je suis cachée dans le cul d'un pingouin et le réseau n'y passe pas.

Et un rappel pour ceux d'entre-toi qui ont raté le début de la saga :
- Le préambule ici
- L'épisode 1

La saga de la rentrée, préambule



Communiqué du Ministère de la Censure, du Tuvalafermertagueule et de la Prohibition à Coup de Pelle du Grumeauland

Chère Concipriote, Chère Compatoyenne,

Selon l'article L. 8521-2 du Code de la Censure et de la Castagne, à l'occasion de la rentrée nous vous rappelons que le Bouffon de la République Bananière et Autoproclamée du Grumeauland souffre d'une forme grave de Scolaritose abandonnique phobico-eczémateuse.
En présence du Bouffon il est donc formellement interdit de faire référence de façon directe à tout ce qui concerne la rentrée scolaire de Sa Sérénissime Grumeauté (sinon panpan-cucul chez le proviseur).

Voici donc la liste des mots prohibés et hautement allergènes que vous aurez l'amabilité de remplacer par l'équivalent codé et certifié fourni par le ministère (entre parenthèses) :

- Ecole (= le bagne)
- Maitresse (= le maton)
- Scolaire (= carcéral)
- Elèves (= morveux, ou co-détenus)
- Parents d'élèves (= victimes)
- Cartable (= bât)

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Cher Concipriote, chère compatoyenne, Tata Fernande, Ingrid mon épluche-légume,

Grâce à la fulgurance d'esprit qui te caractérise, tu l'auras compris, la famille Grumeau prend ses quartiers d'été et part taquiner paresseusement du sudoku en chaise longue.
On se retrouve dans quelques semaines tout beaux, bronzés et les entre-orteils pleins de sable et de culs d'oursins écrasés.

D'ici-là, que Saint Jenfoupatrolourd te préserve l'œil vif, la truffe humide et les aisselles raisonnablement moites.

Paix, amour et endives à l'eau.

Ton Bouffon.