Vos commentaires les pioupious

Mémère-moi-même a travaillé durdur de ses 10 petits doigts pour déménager tous son barda de gribouilleries jusqu'ici, avec l'ensemble des archives s'il-vous-plaît.
En revanche, et c'est là que tu risques de pleurer fidèle internaute qui cause du clavier (ou pas d'ailleurs, tu peux t'en foutre aussi), je n'ai pas pu rapatrier tes commentaires tout mimis qu'ils sont, gentils et pleins d'humour et tellement tout ça que snif ça me manque.
Si vous êtes inspirés donc, motivés, pleins d'entrain, de café soluble et le doigt frétillant n'hésitez pas à commenter, je lirai tout, c'est promis (et puis de toute façon, je lis toujours tout).

Le Lolpouxe yfé Bobo

Un petit message du CNOIPB (Comité Non-Officiel et Inexistant des Parents Borgnes) :

Suite à une recrudescence des accidents domestiques survenus lors de séances de gouzi-gouzi-guili-pouêt-pouêt effrénées entre parents inconscients et grumeaux retors et teigneux, le CNPB souhaite rappeler aux parents quelques règles de sécurité élémentaires.
Lors de vos parties de jeu durant lesquelles vous initiez votre Grumeau à la signalétique anatomique :
1 - Le port de casque (le casque moto étant le must) est fortement recommandé,
2 - Equipez-vous d'une paire de lunettes de sécurité afin d'éviter tout éborgnage intempestif
3 - Si toutefois il est trop tard et que vous vous retrouvez avec un petit doigt gourd et boudiné innocemment mais néanmoins fermement planté dans le nœnœil, c'est tant pis pour vous puisqu'on vous aura prévenu : jeux de mains, jeux de vilains.

Et petit tuyau gratuit en prime de Tatie Fernande : vous pouvez toujours tenter de désincarcérer le doigt en éternuant un bon coup.

* Note qu'il faut lire sinon tu piges pas le titre : Petit dessin réalisé pour Nathalie qui m'a roublardement épinglée ;-) (vazyvoir tu comprendras tout). Et maintenant que j'ai commis mon méfait, je refourgue le schimilblick à Chrystèle dont j'aime beaucoup-beaucoup le travail (il faut vite aller voir ce qu'elle fait, c'est bôôôô!).

On est pas couchés !

Il y a une heure bénie de la journée où le Grumeau il est récuré de frais, rassasié et pieuté une bonne fois pour toute jusqu'au lendemain à l'aube - dans le meilleur des cas, mais faut pas rêver, c'est loin d'être si simple.
Mais, imaginons un instant que vous êtes équipé d'un Grumeau 1ère classe qui pionce gentiment toute la nuit, sans vous atomiser les tympans à coup de vagissements revendicatifs une bonne dizaine de fois durant votre sommeil paradoxal.
Hé bien figurez-vous heureux parent que vous êtes, qu'après avoir piteusement traîné votre misère la journée durant, vous avez l'insigne chance de disposer d'une nuit entière pour vous occuper de vos fesses et enfin vivre votre vie d'affranchi.
Alors fichtre ! Allez-y ! Profitez-en ! Enfilez un slip propre et sortez faire la fête ! Amusez-vous ! La nuit est à vous joyeux lurons!
Et pour ceux qui, en tout début de soirée, plafonnent à 2 de tension, l'œil hagard et la cervelle en compote après une rude journée grumesque, ben c'est pas encore ce soir que vous vous la jouerez Ibiza-Moumoutte-Party-Time.

Super Crottaminator

Propos liminaire :

Bon, j'en vois déjà un ou deux d'entre-toi qui me lit régulièrement chéri-internaute, qui a l'œil qui tique en découvrant ce nouvel opus teinté pipi-caca sacrifié une fois encore sur l'autel du mauvais goût et de la puérilité crasse.
Certes, tu n'as pas tort. MAIS ! Ceux qui sont équipés de Grumeaux toutes options à la maison vous le diront, c'est notre lot journalier, à nous autres parents, de mariner balourdement dans un quotidien scatologique pas toujours folichon. Alors on extériorise et on défoule comme on peut hein !

Revenons-en maintenant au sujet qui nous préoccupe : Cataclysme chiatique et gestion de crise.

- Lorsque le Grumeau, nourri au bon grain et élevé en plein air, se décape le boyau à grand renfort d'épanchements merdeux explosifs,
- Lorsque les dégâts frisent l'irréparable,
- Lorsque tu te demandes comment tu vas réussir à tout récurer sans vomir un peu au passage,
- Lorsque l'odeur boule-puante-puissance-dix t'attaque la narine et te perfore le cervelet tellement c'est moche comme ça pue l'horreur,
- Lorsque, à défaut de lingette ultra-absorbante double-épaisseur-peaux-fragiles spéciale caca tenace, même une serpillère taille éléphant ne vient plus à bout du grabuge,
- Lorsque la situation est désespérée,

Heureusement, il y a...

SUPER CROTTAMINATOR !
Le super héros de la mère super dans la merde !

Celui qui, équipé de super-pouvoirs super-décapants, décrotte et dégraisse sans relâche (même les jours fériés). Mate un peu l'équipement du Superhéros :
- Super-Bombe-à-pschitt Tendre pétale pour moucher les odeurs atomicodévastatrices et éviter que tu vapes (cherches pas, tu n'en trouveras pas dans le commerce. Le Crottaminattor il se fournit chez un grossiste spécialisé qui ne vend qu'aux Superhéros équipés d'une super-carte de fidélité),
- Super pince-à-linge en titane pour son nez (parce que même les superhéros il ont besoin de travailler dans un minimum de confort, faut pas pousser non plus),
- Super-Balai-à-chiotte triple-moumoute-abrasive pour récurage à sec intensif,
- Super-propulseur-à-flotte à pression maxi de 10 000 bars pour déloger la crotte tenace,
- Super-Gants en PVC souple renforcé (bon, ils sont roses, mais des fois, les Superhéros ils ont leurs coquetteries aussi),
- Super-Lingettes avec traitement intégré anti-corrosif et imputrescible garanti 2 ans pièces et main d'œuvre.

Et avec tout ça, le Super Crottaminator il te dégomme une super-bouse King Size que t'as même pas le temps de dire saperlipopette !

Alors on dit merci Super Crottaminator !

Note : Super-concours du jour si t'as rien à faire au bureau parce que le chef il est pas là, parti qu'il est sur la plage se faire bronzer les doigts de pieds des orteils.
T'as qu'à compter le nombre de "super" qui se sont glissés dans ce super-article. Y'a rien à gagner. Tu le fais pour la gloire et vraiment parce que tu sais pas quoi faire d'autre.